sábado, 25 de dezembro de 2010

Esperar, esperar ... eu não suporto !
Talvez devesse ser mais paciente, talvez mas compreensiva .
Eu sei que tem muita coisa errada . Eu me esforço, abro mão de tudo .
O mesmo não pode ser feito por mim . Às vezes tenho vontade de jogar tudo para o alto, e desistir de vez . Porque parece que sempre será assim, e já estou cansada disso .

sábado, 11 de dezembro de 2010

always .

humanos ?

Eu estava pensando sobre muitas coisas . Como as pessoas são complexas . Sabe, às vezes aquela pessoa que você julga ser sua amiga para sempre e estar contigo, pode por um motivo qualquer, te deixar  . Isso porque, no fundo, ela nunca foi sua amiga, nunca houve consideração ou algo do tipo . Nunca se pode saber o que se passa na mente das pessoas, e acredite, é um meio muito complicado . Porque, o que se pensa hoje, não é mais o que se pensa amanhã . Então, a minha final conclusão :  Não se dá para acreditar em quase ninguém . Seres humanos são inconstantes .

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

"      — Está visto – dizia ele – que os homens corromperam um pouco a natureza, pois não nasceram lobos, e tornaram-se lobos. Deus não lhes deu nem canhões nem baionetas, e eles fabricaram baionetas e canhões para se aniquilarem. Eu poderia ainda levar em conta as falências, e a justiça, que se apodera dos bens dos falidos para ludibriar os credores. " Cândido, O Otimismo .

domingo, 24 de outubro de 2010

Tempo Perdido - Legião Urbana


Todos os dias quando acordo,
Não tenho mais o tempo que passou
Mas tenho muito tempo
Temos todo o tempo do mundo.

Todos os dias antes de dormir,
Lembro e esqueço como foi o dia
"Sempre em frente,
Não temos tempo a perder".

Nosso suor sagrado
É bem mais belo que esse sangue amargo
E tão sério
E selvagem,
selvagem;
selvagem.

Veja o sol dessa manhã tão cinza
A tempestade que chega é da cor dos teus
Olhos castanhos
Então me abraça forte
E diz mais uma vez
Que já estamos distantes de tudo
Temos nosso próprio tempo,
Temos nosso próprio tempo,
Temos nosso próprio tempo.

Não tenho medo do escuro,
Mas deixe as luzes acesas agora,
O que foi escondido é o que se escondeu,
E o que foi prometido,
Ninguém prometeu.

Nem foi tempo perdido;
Somos tão jovens,
tão jovens,
tão jovens.

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

O amor também erra, e nos faz errantes. As súplicas do suplicante já não bastam . As súplicas não curam mágoas . E o que fazer ? Se não o que se faz com tudo nessa vida . Tentar consertar os erros . E superá-los .

quarta-feira, 13 de outubro de 2010

" Ser ou não ser, eis a questão: Será mais nobre padecer na alma ? Pedradas e flechadas da sorte ultrajante . Ou se armar contra um mar de infortúnios ? E pela luta lhes dar fim . Morrer, dormir ... Dormir, sonhar talvez . Eis o empecilho...Pois no sono da morte, que sonhos poderão vir. "    

Hamlet, William Shakespeare

sábado, 25 de setembro de 2010

festival de teatro .

Ainnn *-* Tanto esforço, e finalmente chegou . Estou muuuuuuito anciosa . Ontem eu estava agradecendo muito a Deus, por eu estar no lugar em que eu queria estar . Sabe, eu ainda não acredito, não caiu a ficha '-' . Eu estava pensando, e nossa, aconteceram tantas coisas . Houveram brigas,  conflitos, coisas que deram errado, críticas ( muitas mesmo, com relação à nossa sala ) . Enfim, e agora tá tudo dando certo . Tanta luta para chegar aqui, a onde estamos . Eu estou muito orgulhosa, principalmente com os mais envolvidos neste projeto . Eu estou adorando, de verdade, fazer parte disso . Vou ter ensaio agora de manhã, seremos a primeira turma que ensaiará no teatro :D . Para hoje, só peço a Deus que ilumine cada pessoa, e que cada um execute sua função de modo coerente com o proposto, peço que acalme os corações que estão desesperados, quase saindo pela boca, peço também que tudo seja de acordo com o que Ele deseja para nós . Então é isso . Me desejem uma boa peça . Depois conto como foi  :} .

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

acontecimentos .

Era natural que esboçasse uma espressão que poderia não ser tão boa . Ou queria que ficasse indiferente ? A frustração interna era a de que eu havia avisado a muito tempo . E a de que eu sempre sou deixada para coisas mais importantes . Então, porque não deixar algo por mim ? E ainda mais, por algo que é tão importante pra mim ?  Eu já esperava isso . Mesmo que inconscientemente . Era de se esperar . :/

terça-feira, 21 de setembro de 2010

falha no sistema ²

Hoje, oficialmente eu descobri outra falha em mim . Eu não sei fazer prova rápido . O meu " mais rápido " já é muito demorado . Sério, hoje eu disse para mim mesma que iria fazer a prova mais rápido . Eu juro que tentei mesmo . Mas enquanto eu ainda fazia, muitas pessoas conseguiram sair antes de mim, ou seja, falhei . E eu passei duas horas e 10 minutos com a prova . Não sei se é porque eu leio minunciosamente, prestando atenção a todos os detalhes, ou se é porque sou lerda mesmo . Queria ser mais rápida '-' .

ê saudade .

Fato, fatíssimo (dei uma de José dias agora, adoro superlativos) . Que saudades do meu namorado . São praticamente 3 semanas sem ver ele ( eu digo praticamente, porque a gente se viu sim, mas não foi o suficiente para matar as saudades ) . Preciso matar essas saudades  . 

segunda-feira, 20 de setembro de 2010


 Agora que o mundo precisa tanto dele .

dom casmurro .

Faltam 5 dias, para a tão esperada peça . Eu, sinceramente não sei se tenho medo, ou se estou feliz . Será um peso muito, muito grande que tirarei de cima de mim . Mas, pode ser o maior desastre da minha vida . Imagina se algo dá errado naquela sonoplastia ou iluminação ? Os ensaios foram tensos . Então imagine no dia ? É capaz de eu nem conseguir atuar direito, pensando nisso . Que medinho :~ Espero que tudo saia como nos conformes . Não quero jogar todo o esforço no lixo . Acima de tudo, confio em Deus . Então, que as coisas sejam como Ele quer . (:

" nunca deixe que lhe digam ...

...que não vale a pena acreditar num sonho que se tem, ou que seus planos nunca vão dar certo, ou que você nunca vai ser alguém ... "
 Mais uma Vez - Renato Russo

Cara, simplesmente me indigna . Pessoas que acham que estão fazendo justiça, enquanto só estão acabando com sonhos '-'  . Sim, é dela que estou falando . Da minha professora de ballet . Poxa, eu fiquei tão chateada hoje . Tipo, ia ( ou vai ) ter uma competição, pra ver quem vai fazer os solos da apresentação desse ano . E assim, claro que tem muitas pessoas que se destacam mais do que outras . Porque treinam mais, porque se esforçam, ou porque querem muito esse solo . E tipo, hoje minha professora simplesmente, diz que talvez, ao invés de solos, serão grupos de 3 pessoas --' . COMO pode ? Caara, ela disse que não queria plantar mágoas, então o que ela tá fazendo comigo ? Porque assim sim ela tá plantando mágoas . Eu fiquei muito chateada mesmo, porque eu tô treinando muito . E também, acho que ela tá facilitando demais, acho que ela não acredita nas alunas dela . Esse é meu sonho ._. Que eu tenho desde que comecei a fazer ballet . Não vou deixar que ela destrua, não vou mesmo . A vida, é uma competição . E que eu saiba, nos vestibulares, não ficam 3 pessoas na mesma vaga . Então o que ela faz é muito, muito injusto . Não faz nenhum sentido .

Papai que me mandou *-* . Achei tão legal .

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

superar, seguir à diante . 

Quando tá escuro,

 e ninguém te ouve . Quando chega a noite, e você pode chorar.
Há uma luz no túnel  dos desesperados, há um cais de porto pra quem precisa chegar . Eu tô na lanterna dos afogados, eu tô te esperando, vê se não vai demorar . Uma noite longa pra uma vida curta, mas já não me importa . Basta poder te ajudar. E são tantas marcas, que já fazem parte do que eu sou agora mas ainda sei me virar . Eu tô na lanterna dos afogados, eu tô te esperando, vê se não vai demorar [...]
Lanterna dos Afogados - Os Paralamas do Sucesso

Eu queria ver,

ver no escuro do mundo, onde está tudo o que você quer. Pra me transformar no que te agrada, no que me faça ver. Quais são as cores e as coisas, pra te prender? Eu tive um sonho ruim e acordei chorando,
por isso eu te liguei . Será que você ainda pensa em mim? Será que você ainda pensa? Às vezes te odeio por quase um segundo, depois te amo mais . Teus pêlos, teu gosto, teu rosto, tudo, que não me deixa em paz .
Quais são as cores e as coisas pra te prender ? [ ... ]

Quase um segundo - Os Paralamas do Sucesso


A vida,

 sem freio me leva, me arrasta, me cega, no momento em que eu queria ver.  O segundo que antecede o beijo, a palavra que destrói o amor, quando tudo ainda estava inteiro, no instante em que desmoronou.
Palavras duras em voz de veludo, e tudo muda, adeus velho mundo, há um segundo tudo estava em paz .
Cuide bem do seu amor, seja quem for . E cada segundo, cada momento, cada instante, é quase eterno, passa devagar. Se o seu mundo for o mundo inteiro, sua vida, seu amor, seu lar, cuide tudo que for verdadeiro, deixe tudo que não for passar. Palavras duras em voz de veludo, e tudo muda, adeus velho mundo, há um segundo tudo estava em paz .


Cuide bem do Seu Amor - Os Paralamas do Sucesso

quinta-feira, 16 de setembro de 2010

Não consigo compreender até que parte é verdadeira . E que parte é um mergulho intenso nas emoções ( que faz de tudo um tremendo exageiro ) . Pode ser apenas mais uma dissimulação, mas esse mergulho impede que eu perceba . Não consigo distinguir... o que é de mim, e o que não é . Tudo saí assim, de forma tão normal .

terça-feira, 14 de setembro de 2010

decisões .

São tão difíceis, ainda mais quando existe um lado que pode se prejudicar . E o que fazer quando existe uma coisa muito maior envolvida ? Um sentimento tão forte, que agora sim eu me dei conta do quão firme é . Mas por outro lado, existe algo que não sei o que sentir, não sei se é apenas loucura da minha parte, ou apenas ' impulsos ' . Estranho ._.

terça-feira, 24 de agosto de 2010

melodrama .

Me irrita muito ver pessoas chorando por besteiras, e normalmente, choram só para se aparecer, e para os outros dizerem " ooooh, coitadinho " . Esses dias eu estava no orkut, e vi assim " me sinto só, mesmo rodeada por pessoas " T.T . Simples frase que quer dizer " ninguém me ama, ninguém me quer " --' . Mudando de lado; eu faço drama X: É ridículo admitir que eu faço algo que odeio . Eu queria ser menos dramática, mas eu nunca percebo quando eu faço drama . Se o drama dos outros é irritante, imagine o meu drama para as pessoas ? O: Devem ter vontade de me matar . Mas eu imagino que com o tempo, e me irritando tanto com os outros, talvez eu melhore isso . E consiga ser uma pessoa menos exagerada e dramática . Isso melhoraria vários aspectos da minha vida. 

domingo, 22 de agosto de 2010

vegetarianismo .

Eu estava pensando, e eu tenho, tenho mesmo que abraçar mais a minha causa . Eu não posso continuar vegetariana, e ficar no meu lugar . Eu tenho que lutar pelos animais . Tenho que lutar pela justiça por eles . Não está certo que as coisas continuem assim . O homem tem que evoluir, o homem tem que transcender essas coisas, tem que pensar que não existe uma " cadeia alimentar " à esta altura do campeonato . Estamos em pleno século XXI . O que pra mim, está sendo um século de espiritualidade . Tamanha espiritualidade, que vi...que pode ser possível, até o homem viver de luz . Muitos podem não acreditar, mas o que importa é que eu acredito . O mundo astral supera tudo isso minha gente . Muita coisa espera você . Então não acha melhor pensar grande, ao invés de seguir pensando pequeno ? Não pensas nos filhos, criaturas de Deus ? Crês que seu pai superior quer que eles sejam alimento ? Por que um Deus de tamanho amor, iria querer isso de suas criaturas ? Pra que Deus criaria os animais só para servirem de alimento ? O homem está ultrapassando todos os limites . Os animais não tem vida livre, e mal podem se reproduzir, hoje a coisa já se tornou tão industrial, que não é necessário nem o ato entre o boi e a vaca . Para aumentar a demanda, fazem inseminação artificial . Hoje, cada vez mais, as vacas dão menos leite . Porque o leite, acaba indo para a indústria, ao invés de ir para os seus filhotes, e também por causa das condições, e forma em que vive ( em uma área tão pequena, como escrava ) . Muitas vezes para o baby beef, matam o bizerrinho e ele nem tem chance de crescer . Como haverá paz entre os homens, se não existe entre homens e animais ? Como poderemos continuar pagando para isso ? Pagando para a injustiça, pagando para o sofrimento . Muitas pessoas dizem " não sou eu que mato ".  Mas, meu caro, você está ajudando para que continuem matando desenfreadamente, está ajudando essa guerra . Eu acho que a consciência é de cada um . E não acho que ninguém tem que se obrigar a parar . Só o que eu acho, é que as pessoas tinham que se sensibilizar pela realidade, ver além da comodidade,  ver além de uma carne no prato, ver o que a carne passou para chegar até ali . Era uma vida, era um coração que batia, e agora isso é tudo o que resta  .

sábado, 21 de agosto de 2010

bored.

Não sei direito o que escrever . Bom, eu acho que eu guardo muita coisa, e isso vai me pirando aos poucos . Eu estava pensando, seriamente ... e cheguei à conclusão de que não se pode confiar em ninguém . Nossa única segurança, é Deus . As pessoas que se dizem " amigas " podem te virar as costas a qualquer hora, e fazer pó de todas as promessas já feitas . Outra coisa que me indigna profundamente, é gente que não desconfia, e que não pensa nas coisas como um todo ( insiste em ver somente o seu lado ) . Mesmo perante à injustiças, eu procuro ver os dois lados, e pedir perdão mesmo pelo o que eu não fiz ( isso se chama humildade ) . Enfim, é isso .

/amonos .

;*

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

quando as coisas dão errado .

" tudo que eu planejei, se desplanejou . e vou tentar, ficar de pé, ficar de pé . "
Quando as coisas dão errado...é frustrante X:  . Ainda mais quando é algo que se esperou e programou por tanto tempo . Dá vontade de nunca mais programar nada :/

quando a inspiração não vem .

Tão comum a mim, é abrir a boca e não ter o que falar, é tentar escrever, e não terem palavras . Meus sentimentos ultimamente andam presos . Não querem sair . Tá difícil, vou acabar explodindo:~

sábado, 7 de agosto de 2010

meu dom sobrenatural de voltar horrível do salão .

Oi gentee, bom dia (: . Vim tratar de um assunto seríssimo ( pelo menos pra mim ) . Sabe o que me indigna ? O normal do mundo...é as pessoas irem ao salão, e voltarem lindjas, maravilhosas e perfeitas . No meu caso eu não consigo, é impossível . Eu saio de lá, pior do que entrei O: . Vocês devem estar se perguntando " cooomo ? " . É simples, eu tenho um dom sobrenatural, que torna isso possível . TODA vez que eu faço algo, tipo selante, blindagem ... O cabelereiro seca meu cabelo, de um jeito que ele fica horrível ( a parte da frente toda levantada, a franja alta ) . D: . Na primeira vez que eu fui nesse salão, eu saí de lá querendo enfiar minha cabeça em um saco ._. , depois, eu achei que " aah, eu só saí horrível daquela vez, agora não vou sair feia " aí eu fui de novo ... e adivinha ? --' . Toodas as vezes foram assim . Agora, quando vou lá, eu já espero sair feia . Então levo boné, e coisas para prender meu cabelo . IUASUIASHI me sinto bem melhor assim, sério . Eu só continuo indo nesse salão, porque por mais que meu cabelo não fique bom na hora, depois quando eu lavo, ou seco ele fica lindo *O* . Então cheguei à uma conclusão . Só eu sei arrumar meu cabelo . E não adianta nem tentar .-. Infelizmente, continuarei saindo horrível do salão . Afinal, dom é dom .

domingo, 1 de agosto de 2010

na nostalgia, busco um coração .

domingo, 25 de julho de 2010

é hora de acordar, ver a realidade com olhos críticos .

quinta-feira, 22 de julho de 2010

grita con el vida, grita con alma . que de tu vida tu seas amigo el unico actor .

quinta-feira, 8 de julho de 2010

cansei .

de palavras e olhares vazios . gosto de encontrar um sentido, gosto de encontrar conteúdo dentro deles . não basta dizer por dizer, ou olhar por olhar, tem que haver algo por trás . as palavras são mais do que palavras, e os olhares são mais do que olhares . tem que haver intenção . cansei do supérfluo, quero a essência, quero o sentido .

decifre .

cobre o rosto, oculte as palavras, disfarce seus gestos, mas decifre . decifre os mistérios da natureza inspiradora, decifre o que parece não poder ser decifrado . decifre o que está dentro de ti, só esperando para sair . decifre a solidão, o silêncio . os sentimentos confusos e presos, encontre algo, um caminho, uma voz; algo que te mostre a luz, algo que te mostre a sua razão verdadeira . aprende então, a viver por decifrar, e decifrar por viver .

sábado, 3 de julho de 2010

mira .

Oii gente :}
Como estão ?
Eu estou bem :D . Um dia totalmente underground . Nem aí pra naaaada ( só pra quem tá aí pra mim, tipo a Eliz ) . Hoje eu fui no salão fazer as unhas, e também mudei meu cabelo, com minha mamãe *-* . Ela deixou ele lindo . Agora não vou mais pintar . Deixar cresceer . Depois, tive que arrumar a casa  '-' . Foi bom, porque eu fiquei sozinha e então pude ouvir música no último volume e gritar O: . Sério, foi legal . Tirei fotos, com meu novo cabelo . Agora tô esperando meu irmão, terminar de lavar a louça, pra eu pensar em algo pra janta . Aah :} . Eu estou curada *O* . Falando direitinho, comendo tudinho *-* Tão perfeito . Brigada Deus . Deus é tão bom pra mim, e pra todos .Te amo taaanto papai, mas tanto . Ontem eu refleti bastante, cheguei à algumas conclusões, algumas delas, graças a Ele mesmo . Uma foi que eu não vou mais me desgastar por besteira, e ainda mais por quem faz pouco caso, não vou mesmo  u_u' . Vou aprender a ficar na minha . É difícil, mas eu consigo . aar. SUAHUHSA Que post inútil, não sei mas nem o que escrever .

Entãao, é isso gente :D .
Divirtam-se, boa noite, bom domingo .

/amonos

;*

quinta-feira, 1 de julho de 2010

pasmei !

Woul . Sabe aquela coisa de ' omg, será que vai ser sempre assim ? --' Hoje eu tive uma discussão com minha mãe D: . Algo que me desconcertou muito . Uma coisa que eu detesto, é que coloquem palavras em minha boca, algo do tipo " aaah, você tá fazendo isso, porque na verdade você quer isso, e isso" ._. Espera, eeeer...quando foi que eu disse que queria ?  AR . Hoje foi o tempo todo assim . E logo agora que eu achei que tudo ficaria bem, e que levaria um bom tempo para alguma discussão . O que eu pude ver nitidamente, é que nem sempre elas são por minha causa . Hoje eu tentei parar, tentei desviar, e ela ficou dando voltas e mais voltas sobre o mesmo assunto, e voltando em coisas do passado que nem ocorriam no momento . Ela fica intrigada por eu querer mudar o meu cabelo de novo . Mas cara, por mais que eu não mude totalmente, de qualquer jeito eu tenho que pintar de novo da mesma cor . Ou seja, qual a diferença ? De todo jeito tem que pintar mesmo, tá com raíz . E aí é um sacrifício . Nossa, pela minha mãe, sei que ainda vai demorar MUUITO para que eu pinte . Porque tudo, eu tenho que insistir, e tenho que insistir bastante, porque senão nem adianta . E ela nem sabe . Cara, quem é que gosta de ficar doente, e depois ficar do mesmo jeito ? Eu não u_u' Eu quero mudar . Não quero ser a mesma Lara que eu era quando fiquei doente . Sabe, essas doenças tem que servir para algo na nossa vida, tem que trazer alguma lição . Eu podia contar também os transtornos que eu passei com meu queriiiiido irmãozinho, mas deixa por isso mesmo . Acho que não tenho mais paciência . Então é isso gente . Eu tô melhorando com os dias :} . Se cuidem corações .

/amonos

;*

terça-feira, 29 de junho de 2010

finalmente .

Finalmente em casa . Mas permanece aquela coisa de "sempre alerta" . Só Deus sabe o quanto eu ainda tenho medo . Tenho medo de não conseguir melhorar .  Claro que eu fiquei feliz de voltar para casa, mas mesmo assim x: É tenso acordar no meio da noite com a boca totalmente seca ( estou respirando pela boca, porque meu nariz também não está lá essas coisas ) . Juro, que inúmeras vezes eu vi a morte, e tive certeza de que algo me levaria . Pessimismo ? Não . Simplesmente reconheço os riscos e sei o que pode acontecer . E quando tento comer, exige um esforço enorme da minha parte . Eu podia até reclamar da comida do hospital, porque só me davam " papas " . Mas agora eu vejo que é meio que impossível eu tentar comer como uma pessoa normal . Eu posso até querer, e sonhar com meus " pães de queijo " e com " pães com manteiga "  . Mas são meros sonhos . Por enquanto eu não posso nada disso . A não ser que eu queira matar minha garganta . Deus deve ter até cansado de mim . Pelas vezes que eu grito por ele, e peço pra ele me olhar, pra ele não esquecer de mim . Considero que tudo o que eu melhorei, foi graças a Ele . Eu acho mesmo que o que vai me curar não são os medicamentos . É Ele . Só meu Deus pode fazer isso . Paai, eu Te amo tanto <3 . Eu vou ser forte, vou lutar até o fim . Eu vou ficar boa, eu acredito nisso . Conto também com a ajuda dos meus anjinhos . Isso tudo pode soar muito dramático, e podem muito bem achar que eu tô me fazendo de coitadinha ( muitos dizem isso ) . Mas sério, não é . Deus que livre a cada um de passar pelo o que eu passei, sério . Não desejo pra ninguém . Agradeço a fé de muitos, as ligações, e as orações . Isso também me ajuda de um tanto que não se imagina .
Eu queria dizer obrigada a todos que passaram por minha vida, todos os amigos, familiares e pessoas que me apoiaram e que não me deixaram, principalmente aos meus lindos, amoor ( victor *O* ), minha gêmea ( eliiz :3 ), ao bff ( rafitcho ), queria agradecer mais ainda, profundamente, a meus pais . Eles foram os MELHORES nesse momento, em tudo que eu passei . Souberam segurar a barra, e apertar minha mão, e dizer pra eu não ter medo de nada, me deram esperança e não me abandonaram em momento algum, secaram minhas lágrimas, passaram noites sem dormir, cuidando de mim, fizeram, e ainda tão fazendo de TUDO para que eu me recupere logo. Sério, Nunca vão existir palavras suficientes pra agradecer por tudo o que fizeram, e tão fazendo por mim . Eu amo vocês <3 de verdade .  São minha vida . Hoje e sempre *-* os melhores pais do mundo . Ainnn, amo tanto . Sério, se eu não tivesse eles, só Deus sabe o que teria acontecido comigo . Queria aproveitar esse momento " deepoimento " para dizer que eu sinto mesmo muita falta de tudo . Tudo o que faz parte da minha rotina, cada pessoa . Acho que quando eu ficar boa, vou chamar todo mundo, e fazer uma festa :B . Eu tô fazendo uma lista das coisas que eu vou fazer quando ficar boa . Na minha lista estão incluídas muuuuuuuuuuuitos sanduíches, e pães de queijo *O* UIASHISHA  . Tá, eu não penso só em comer . Penso também que vou poder beijar meu namorado *-* ( que gay ) .  Mas enfim, espero ficar boa rapidinho, porque com o tempo, até minha cama vai enjoar de mim . Que tenso, imagina se minha cama me derruba ? O:  . Gente, então é isso . Estou mergulhando em lágrimas agora, só por causa disso . Escrever tudo isso, me leva a passar por tudo de novo .  E também, me emociona ver tudo o que eu passei, e ver que tanta gente me ajudou, e que meus pais não sairam do meu lado, e que de certa forma estou sendo guerreira e lutando . Espero, da próxima vez, que eu traga boas novas . É isso, fé em Deus . Porque andar com fé, eu vou, que a fé não costuma falhar . Gentee, se cuidem tá ?

;* beesos .

sábado, 26 de junho de 2010

novo rumo ?

Na última vez que eu escrevi aqui, eu estava em minha casa . Tudo lindo, e eu ainda me dava ao luxo de reclamar . Pela segunda vez, na minha vida, eu fico internada em um hospital . Eu, na verdade, tô considerando como se fosse a primeira vez, porque na minha primeira vez ' de verdade', eu era muito bebê pra entender qualquer coisa que estivesse acontecendo comigo . Sabe, é horrível perceber que eu era feliz e não sabia . Que eu tinha um tudo, um mundo de coisas para fazer . Pra mim, tá sendo como se minha vida tivesse parado, e mesmo assim, o mundo estivesse seguindo com seu rumo . É muito triste passar um dia inteiro em uma cama, e ter que levar um suporte com soro, até pra tomar banho, e comer uma comida que seria muito mole, até para uma criança sem dentes, e levar furos todos os dias :/ . Tá, eu não vou ficar reclamando . É bom que eu tenha descoberto meu abcesso à tempo, é bom que eu esteja sendo tratada com antibióticos, e que eu consiga dormir, por não sentir mais nenhuma dor . Deus é tão bom, tão perfeito para mim e para todos os seus filhos . Brigada papai :} Lembrando de uma coisa nada a ver, hoje é a apresentação das minhas amigas *-* Espero que tudo seja lindo como nos ensaios, estarei lá de coração . Eu queria aproveitar essa mudança súbita de assuntos para agradecer a todos que estão me ajudando, e me dando forças . Obrigada mesmo...eu não esperava tudo isso . Então é só (  é teeenso digitar com uma mão só )

/amonoos

;*

quinta-feira, 24 de junho de 2010

racionalmente, ou impossível ?

Então, com o agravamento, e o cuidado que eu necessito pelo meu estado de saúde, tudo indica que talvez eu não dance na minha tãão sonhada mostra de dança ;/ . Mas isso é o que dizem os racionais . Eu acredito em milagres . Eu sei, tenho certeza absoluta de que vou dançar . Mas também deixo com Deus . Se Ele achar que é melhor eu não dançar, respeitarei .

domingo, 13 de junho de 2010

Não sei o que fazer,

com tantas lágrimas, com tanta tristeza, com tanto tudo . Eu só acho que isso não cabe dentro de mim . Acho que eu não posso suportar ._. Ar . Por que ? me diz .

sábado, 29 de maio de 2010

quando meu mundo ameaça perder o rumo - parte 1

Tudo parece tão perfeito . Mas o que me preucupa, é a inconstância . O fato de que uma hora ou outra tudo pode mudar . E nossa, não consigo . Realmente me doí . Eu acho que meu maior problema, acima de tudo, é acreditar tanto nas pessoas, e esperar tanto delas . Isso gera muita espectativa . E me frustra no final . Queria que tudo fosse compreendido sem que eu precisasse dizer nada . Isso está me desgastando, sério  . Parece que eu já disse tanto . Não sei se disse tanto de verdade, ou se foi produto da minha mente . Mas eu sinto como se tudo isso já tivesse acontecido . Como se tudo isso já tivesse sido explicado . Meu mundo está em ameaça . Não sei até que ponto poderei salvá-lo .

sábado, 22 de maio de 2010

o último múrmurio .

"...Me dizem que eu ouvi . Mas eu pessoalmente, não me lembro . Acho que eu não estava sóbria, eu estava vagando pelos meus pensamentos mais profundos, coisas sem nexo como sempre . Mas, ultimamente ando estranhando muito, eu não sei a diferença entre eles, e a realidade . Ando muito dentro de mim, até converso comigo, pergunto como ando . Mas voltando ao múrmurio . Eu queria ter ouvido com precisão . Foi como o fundo de um abismo, um último suspiro, uma última esperança . Algo que existia e que acabou . Eu queria ter visto o fim . Eu imagino que seja como um fio que se corta, que seja como laços que se partem . Mas eu imagino também, que de certa forma é um começo . Porque se inicia algo, que não sabemos ( o outro lado, um novo mundo ) . Sinceramente, é estranho falar de algo que não se conhece . Não consigo, porque não imagino nada . Quem sabe, quando eu for . Eu finalmente escute o murmúrio com precisão, sinto que preciso dele . Espero que minha ida não demore ... "

devaneios de um murmúrio longo - Laly Lee .
la esperanza no pasa de un deseo vacío, hueco, sin fondo ni destino  .

quinta-feira, 20 de maio de 2010

eterno delírio .

Doce noite . Luzes cintilam, brilham, confirmam o que está dentro de mim . Fecho os olhos, delirios me consomem . Lembranças tão vividas que acabo confundindo com o real, tão perfeitas que aproveito mais do que naquele momento em que vivi . Serena lua, misteriosos olhos . Olhos que persigo, que insisto em olhar. Olhos com tamanha profundidade que se eu insistisse em olhar poderia acabar me afogando neles . Mas eu corri o risco, não ligava se não voltasse mais . Pois agora nada mais importava, nada mais fazia sentido sem eles, sem o dono deles  . Eu sentia que tudo mudava de lugar, e tudo se agitava dentro de mim . Não sabia o nome disso, nem a classificação  . Tudo brilhava, tudo era mágico, tudo tinha sentido . Não existiam paredes, muros, ou cercas . Só o gigante jardim que tudo floreava . A noite se estendia, o sereno sobre nós, a brisa soprando nos nossos rostos . E quanto mais eu olhava,  a agitação crescia dentro de mim, estranho desejo, não queria o deixar, não queria parar de olhar . As estrelas nos assistindo, quis fazer um pedido . De súbito pedi que fechasse os olhos, para que o pedido fizesse mais efeito, segurei suas mãos . Eu pedi para que mesmo que a noite virasse dia, que fossem eternos os momentos ao lado da minha nova razão, porque afinal, agora eu sabia que tudo só teria sentido se eu tivesse ao seu lado . Então, eu pedi para que abrisse os olhos, não podia ficar nenhum segundo sem olhar . Agora, eu me perguntava, quanto eu teria que esperar para que meu pedido fizesse efeito . Eu contava os segundos . Quando me deparei, um olhar tão profundo que jamais vira . Aqueles olhos mais vidrados do que nunca nos meus . Agora eu vi algo a mais . Algo que eu não vi antes, porque antes eu estava vidrada nos olhos . Era o garoto perfeito, muito real para ser um sonho . Senti meu rosto encharcar, e as lágrimas teimando em sair, não pude controlar . Jamais pensara que isso aconteceria um dia . Agarrei suas mãos, e apertei contra as minhas, o abracei, e desejei não soltar . Ele era sim, aquele que eu já havia sonhado, mas que nunca pensava encontrar . Ele me olhava sem entender, como se fosse algo normal . Mas eu sei, sei mesmo que não era normal . Superava qualquer espectativa . Eu só torcia, torcia mesmo para que não acabasse . Então não aguentei, soltei desajeitadamente duas palavras : ' te amo ' . Ele me olhava, só que agora de outro modo . Olhos insitentes, olhos de ternura . E soltou : ' eu também ' . Eu pessoalmente, não entendia o que tinha acabado de acontecer . Encontrei um mundo novo, um mundo perfeito, vira estrelas de todas as cores, milíades de joias, um brilhante sol, senti tudo tão vívido dentro de mim, tanto sentimento, tanto desejo . E de repente ... o paraíso . Sim, fui desperta para um paraíso . Quando de súbito os seus lábios tocaram os meus . Não sei como isso foi acontecer, procurei uma equação exata para tentar decifrar, juro que não encontrei . Eu simplesmente disfrutava desse paraíso, na hora eu fiz uma comparação, me lembrei prontamente das ondas do mar encontrando a areia . Estava tudo tão ... inexplicável . Agora sim, eu implorava, gritava para que meu pedido fosse realizado . Eu precisava daquele paraíso, daqueles olhos, daquele garoto perfeito . Eu senti, senti mesmo que o conhecia, mesmo sem saber nada sobre ele, nem mesmo seu nome . Muitos sentimentos se misturaram dentro de mim . E não consegui mais separar nada . Surge um suspiro, eu o pedi . Uma promessa, uma segurança de que tudo não viria a acabar . Ele concordou, e prometeu que nunca me deixaria . Eu decidi que não bastava que somente ele prometesse, então prometi também . Me senti melhor . Senti que mesmo que fosse um sonho, eu não iria acordar . Deitados no chão, de mãos atadas, ficamos olhando as estrelas, e conversando até o surgir da aurora . O sol traçava seus raios nele . E eu tive a confirmação . Meu pedido tinha se realizado naquele exato instante . Eu descobri que para a existência da eternidade, basta um desfrute . O desfrute torna a intensidade mais intensa, eterna . Eis que surge uma descoberta, fui inundada por felicidade . Percebi que podia ficar ali o tempo que quisesse, porque afinal, com o desfrute, aqueles olhos, aquele garoto poderiam sim ser eternos .
"... Pareço contigo, de olhos fechados
Vamos seguir no escuro sonhando acordados
Pra nunca deixar nossa luz se apagar

A gente se parece tanto
A gente está só começando
A gente vai se conhecendo
E vê que ainda não sabe nada
A gente só quer ser feliz
Um mundo mais equilibrado
A gente esquece que o amor
É tudo e não nos cobra nada ... "


Seis e Trinta - Jota Quest 

domingo, 16 de maio de 2010

"
...Pra você guardei o amor
Que nunca soube dar
O amor que tive e vi sem me deixar
Sentir sem conseguir provar
Sem entregar
E repartir

Pra você guardei o amor
Que sempre quis mostrar
O amor que vive em mim vem visitar
Sorrir, vem colorir solar
Vem esquentar
E permitir
[...]
Achei
Vendo em você
E explicação
Nenhuma isso requer
Se o coração bater forte e arder
No fogo o gelo vai queimar..."

Pra você guardei o amor - Nando Reis

tão estranho, e tão envolvente .

Estranho, a forma com que coisas tão secretas que eu pensei que nunca aconteceriam me envolvam tanto. Um envolvimento inexplicável, de certa forma até entorpecente . Um torpor, que às vezes me apavoro em sentir, justamente porque pode ser considerado algo temível . Mas um torpor que consegue com que eu esqueça por alguns instantes que eu o temo . Eu não sei o ponto certo de nada, o que sei é que com certeza, me enlouquece . Eu o temo, porque pode ser fatal, pode ser trágico, e porque minha imaginação é fértil . Eu não sei o que faço com esse torpor que quero e ao mesmo tempo não quero . Que tenho medo, mas que ao mesmo tempo me deixo alucinar .Mas o que me firma, e me faz ter confiança é todo esse amor que eu sinto . Que aumenta cada vez mais e mais, mesmo tendo passado todo esse tempo, e ter passado tudo o que passou . O amor só se fortalece, e prova sua maturidade .

sábado, 15 de maio de 2010

"...Ainda vou te levar pra outro lugar além do sol do mar
 Onde eu possa te ter, te amar e o tempo vai ser maior
Não te quero assim tão longe, tanto quanto o céu do
mar
Quero ter você mais perto, certo, pronto pra te amar
Ainda vou te levar pra outro lugar além do sol do mar
Onde eu possa te ter, te amar e o tempo vai ser maior

Quero ter o teu encanto, tanto, pra me enfeitiçar
Quero ter você mais perto, pra poder te amar..."




Outro Lugar - Detonautas Roque Clube

sexta-feira, 14 de maio de 2010

desconfio .

Os meus segredos mais profundos, são de tamanha profundidade que até eu desconheço . Queria eu poder conhecer eles . Para saber melhor quem sou, me decifrar . Não consigo me decifrar . Sou um tanto caleidoscópia . Não tenho instruções e nem características definidas . Isso dificulta, que me entenda e que me entendam . Mas desconfio que acima de tudo, isso é ser humana .

/Laly Lee
Que vença o amor !

segunda-feira, 3 de maio de 2010

pensar .

O que seria pensar ? Algo que concluímos, estudamos ou simplesmente passa pela nossa mente ? Lembranças ? Sonhos ? Ilusões ? Viagens loucas ?
Pensar é vasto, e ultrapassa qualquer entendimento . Não se pode medir um pensamento, nem calcular quantas vezes pensamos . Pensar é único, pensar é a manifestação surreal da alma . Os seus pensamentos mostram quem você é de verdade . E como não é possível vê-los, podemos concluir então, que ninguém te conhece :B Nem você mesmo . Isso é tão amplo, tão infinito . Existem duas formas de pensar, que originam todas as outras . Pensar na Razão, ou na Ilusão ( surrealidade ) . Eu prefiro pensar no surreal . A razão é muito concreta . Prefiro o abstrato, o que eu não sei o que há por trás . É muito mais emocionante *O* . Assim, eu posso até criar, e fazer as coisas do meu jeito . Eu fico impressionada, com o modo em que estamos em constante mutação, sempre mudando o que pensamos . E o modo em que também, muitas vezes nem paramos para observar o que pensamos . Pensar é tão normal, e tão da nossa natureza, que às vezes pensamentos se passam desapercebidos . Isso eu considero um disperdício . Até eu queria ser mais atenta . Quem sabe assim me conheceria mais .

você só pensa em você .

Maldito seja todo e qualquer egoísmo . Essa mania que algumas pessoas têm de só ver o seu lado, e ter olhos somente para o que lhes convêm . Acho isso uma besteira . Me doí, me machuca, me corrompe, me dilacera, me torna cólera...ver tanta falta de amor, tanta falta de sensatez e de pensar mesmo .

quando meu mundo sai voando - parte 1 .

Onde meu mundo está ? Não encontro em parte alguma . Agora que não tenho refúgio, saio sem destino . Não sei o que fazer, nem para onde ir . Não sei por onde começar, e por onde seguir . Meu caminho não é certo, é o mais confuso possível, é íngreme e cheio de espinhos, é estreito e escuro . Preciso achar a luz, preciso achar um fim, mesmo que esse fim seja o doce veneno da morte . A morte seria indolor, comparada à tudo isso .


Scarllet Luna - " Em busca do meu mundo " ( Laly Lee )

terça-feira, 27 de abril de 2010

"...Agora sei muito bem quem sou
E o que me tornou

Tão igual, vivendo o irreal
Perguntei do final, pras flores
As flores, são parte do total
Já se tornou banal
Me sentir mal
Me sinto mal ... "

Cine - As Cores
" Eu deixo o tempo resolver desta vez
Vou te encontrar ou te esquecer
Mudo meus planos pra ter você
E nada vai mudar enquanto a gente resistir em ver
Que as coisas são sempre assim entre o que eu quero e o que você crê
E nada vai mudar enquanto a gente resistir em ver"

Nada vai mudar - Detonautas Roque Clube 

sábado, 24 de abril de 2010

"...Se um dia eu pudesse ver
Meu passado inteiro
E fizesse parar de chover
Nos primeiros erros
Meu corpo viraria sol
Minha mente viraria sol
Mas só chove, chove
Chove, chove ..."

Primeiros erros - Capital Inicial
Não quero pensar que talvez eu tenha sonhado, todo esse tempo . Me doí pensar assim .

sexta-feira, 23 de abril de 2010

a caixa de Pandora .

Oi geente *-* Eu tava tão bad, pensando no que eu podia fazer pra ficar feliz . Então pensei nisso, mudar o layout do blog . Hoje tive uma inspiração . Estava pensando ( viajando, surrealismo ._. ) Então me veio que " La Caja de Pandora " tinha que ser o título do meu blog . Não sei porque, e nem a semelhança que isso tem comigo ( talvez nenhuma ) mas eu me identifiquei com a inspiração :} Gostei dessa história de caixa de Pandora . Assim, Zeus deu à Pandora (primeira mulher existente, dotada de muitas qualidades, que foram dadas pelos deuses) ; uma caixa, com todos os males existentes . Existem muitas e muitas versões dessa história . Mas o principal, é que Pandora abriu a caixa sem querer, e deixou todos os males escapar . Menos um (que não era male, mas estava no meio dos males) a esperança . Por isso a esperança é a última que morre, ainda está presa na caixinha :B . Dessa história ficou a expressão caixa de Pandora, que se usa em sentido figurado quando se quer dizer que alguma coisa, que aparentemente é linda, é na verdade uma fonte de calamidades . Eu amo essa história :') . Apesar da mulher ser tida como traidora --' . Pandora mostrou que não é mulher de receber ordens UIASHIUSAH :B . Fazia tempo que eu sentia que tinha que mudar, já passou minha fase de " Consejos torpemente desoídos " ando muito menos rebelde do que já fui XD . Agora realmente, estou em uma fase de " Caja de Pandora " ( minha esperança continua firme e forte T.T isso até irrita ) *---* aaaaah, gostei tanto disso :} Isso pode parecer super insignificante para vocês . Mas isso conseguiu me arrancar sorrisos ( o que é humanamente impossível no estado em que eu me encontro ) . Meu pai me ajudou com o Lay e as cores :3 . Obrigada paizão (:
Entoces é isso gente . Talvez ainda poste algo hoje . E viiva a nova fase ! :D

/ amovocês

;*
"...Acham que enlouqueci
Perguntam de você pra mim
E eu tento dizer que está tudo bem ... "

Cine - As Cores
" Hoje é mais um dia em que eu acordo
e não me lembro mais
De quantas vezes eu pensei em nós
Eu não sei porque, tento esconder
As palavras que eu escrevo nunca chegam a você ... "

Hevo 84 - Dois mundos

passando o tempo e refletindo .

Oi, tudo bem ? ._. Eu não sei o que faço aqui . Não tenho mesmo o que escrever . Vou tentar tirar algo a força . Bom, eu não estou nada bem (novidade :B) Ainda tentando me distrair, controlando MUITO meus pensamentos para não pensar as coisas que insistem martelar em minha mente . Me sinto muito estranha . Sei lá, hoje e no final de ontem eu estou sentindo dor não só por isso tudo, mas também por outras coisas que eu já vivi '-' Lembrei também de muitas coisas que eu tinha esquecido, coisas e momentos bem tristes que eu já passei ;/ Estou tentando meditar para parar com tudo isso, estou rezando muito também . Mas sério, acho que eu estou tendo um infarte psicológico . Não sei mesmo o que fazer comigo . " Eu só rezo pra ficar bem, eu sei que vai, acredito que vai ficar tudo bem " ( é o que eu espero ) . O problema disso tudo, é que eu acabo ficando muito tempo dentro de mim mesma, o que faz com que eu reflita muito, a respeito de muitas coisas . Tenho medo de me tornar totalmente incrédula, tenho medo de mudar ;x . Minha cabeça ainda vai acabar me matando, com tantas, tantas coisas . Enfim...acho que é só isso . Para alguém que não tinha o que escrever, escrevi até demais . Agora vou ler enquanto meu pai não chega . Quando ele chegar vou tocar com ele :} ( a única parte boa do dia ) . Então é isso . Se cuidem, e fiquem com Deus .

/ amonos

;*
"...he vuelto a mi, y no se quien soy . Por no tener, no tengo ni mi ser ..."

Amiga Soledad - Belinda

quinta-feira, 22 de abril de 2010

distrações.

Oi, tudo bem ? '-' Eu, na medida do impossível, estou tentando ( entar não é o mesmo que conseguir, fato 'o') me recuperar . Estou tentando distrair minha mente com outras coisas . Hoje eu tive um dia razoavelmente interessante . Conversei muito com a Eliz, com o Hugo e com o Thi . É ótimo ter alguém que me entenda tanto quanto a Eliz e o Hugo . É como se as palavras de cada um se juntasse, e vice versa . Mas as da Eliz são os melhores *-* . Ela me ajudou MUITO . Momentos historinha XD : Antes a Eliz era muito amiga de uma menina que se chama Gi . Elas brigaram, e depois que elas brigaram, a amizade delas se abalou um pouco . Agora que eu estou super andando com a Eliz, a Gi fica com ciúmes ._. Fala que nós somos "inseparáveis" . Por influência e um pouco de implicancia da Gi, agora na sala me chamam de Eliz, e chamam a Eliz de Lara . Cara, mas realmente eu ando falando demais com a Eliz . Acho que eu posso até considerar uma possível melhor amiga . Algo que eu nunca tive de verdade . Ela me entende muito, e se parece comigo em muitas coisas : cabelo :B, músicas, surreal, viaja muito, mesmas hipóteses , mesmos gostos, mesmo sobrenome O: (nunca encontrei alguém tão igual) . Aaar, ela tá sendo a melhor de todas, ainda mais agora, que eu preciso tanto . Tenho que dizer que o Hugo também é o melhor de todos, apesar de conselhos impossíveis; ele disse que eu tenho que esquecer e parar de pensar por um tempo --' , como se fosse fácil x: . Já que eu estou tão agradecendo tudo aqui, eu vou agradecer minha mãe, por ter conversado comigo ontem, me ajudado a entender algumas coisas, e ter me acalmado e me ajudado a dormir . Nunca senti que minha mãe era tão boa pra mim quanto eu senti ontem . Então brigada mamãe :} . haha' Voltando à hoje; hoje teve o segundo bloco da inter D: Foi mais fácil que o primeiro, acho que eu acertei 3 questões tipo B ( o que parece ser humanamente impossível ) . Depois eu saí, e fiquei conversando com a Eliz, e com o Miquett, enquanto esperava o Hugo terminar a prova, pra eu ir embora com ele . Então, ele terminou e saímos do colégio . Ele ficou me fazendo rir, até a hora de eu descer do ônibus ._. Então, quando eu desci do ônibus, eu encontrei com o Vinícios, que veio conversando comigo no caminho pra casa . Cheguei em casa, fui falar com minha tia, conversar '-' Fazia muito tempo que eu não falava com ela . Ela me contou umas paradas e talz . Aí ela foi embora, e agora eu tô aqui :B UASIUHAIUSA. Acho que eu nunca contei meu dia com tantos detalhes . Para ficar mais detalhado, eu tenho que admitir que muitas vezes eu olhava pro meu celular e dava vontade de ligar, principalmente hoje de manhã , na hora de costume que a gente sempre fala . Isso tá sendo mesmo difícil ;/ . Já pedi pra morrer inúmeras vezes hoje e ontem . Tentando esquecer, talvez amanhã vai ter uma festa na casa da Andy *O* Festa do pijama . Acho que vai ser legal . Todos meus amigos estarão lá . E se não tiver a festa, a gente vai sair . Aaa, lembrei de uma coisa que eu ainda não disse aqui . Eu excluí meu orkut . Como eu disse antes, estou totalmente longe do mundo, sem entrar no msn, e agora sem orkut . Agora, total desconectada, e a procura de coisas que me distraiam, ontem eu comprei 2 livros . " Marcada" e "Percy Jackson - Ladrão de Raios". Caaara, " Marcada" é muito legal O: É como se no mundo, fosse natural a existência dos vampiros, como se todos soubessem que eles existiam . A Zoey ( principal) , acaba se tornando vampira, e indo para um internato de vampiros *O* Tenho que dizer que ler está me ajudando bastante . Outra coisa que me ajuda é ouvir Fresno, Nx Zero, Paramore e Guns BD . Eu simplesmente cheguei a conclusão de que não vale a pena ficar escrevendo coisas deprês e afundando mais ainda, isso não me ajuda em nada . É melhor segurar minha onda, e fazer de conta que estou bem . Nunca amei tanto esse blog :3 É perfeito poder escrever tudo . Posso considerar um de meus refúgios . isso então O: Desculpem falar tanto. Por ficar tanto tempo calada ontem, hoje estou muito tagarela ._.


/euamovocês.

;*
"...And if you're listening: I miss you.
And if you hear me now: I need you.

Where did you go?
'Cause you're not gone
Everyone knows that something's wrong
The wires were cut and I'm alone ..."

Another day - Paramore
"...'Cause we are broken
What must we do to restore
Our innocence
And all the promise we adored
Give us life again
'Cause we just wanna be whole
We live like this..."

We are broken - Paramore ( viciei, fato ._. )

quarta-feira, 21 de abril de 2010

não vejo resultado, só meu coração que vê a dor .
"... Nós temos tempo pra errar.
Tempo de sobra pra perder e ganhar.
Apenas mais uma fase e com o tempo.
O tempo volta ao normal e
põem tudo em seu lugar.
Tudo em seu lugar, enfim..."

Tudo em seu lugar - Nx zero .
all we need is just a little patience .

fugir .

Eu resolvi, que vou fugir . Fugir pra dentro de mim, fugir de tudo . Não entrarei no msn, nem no orkut, não quero ver coisas que possam me deixar pior do que estou . Vou fugir, quem sabe ... para meu antigo abismo, vou tentar permanecer dormindo lá por uns tempos . Acho que tudo em mim se foi ._. Nem o meu antigo coração pulsante foi capaz de permanecer ileso, aliás agora ... ele é quem mais sofre . Me sinto uma idiota . Eu tento ficar bem, encontrar forças, mas essas tentativas são ridículas . Vou meditar, tentar achar um eu perdido dentro de mim, tentar encontrar minha parte que se foi .

" Diga agora onde está
Longe daqui
Longe de mim
[...]
Onde está todo amor que eu te dei?
Foi pra onde que eu não sei
Só tristeza e solidão"

Onde Está - Fresno


eu escuto essa música, pra tentar entender algo ._.
a morte poderia ser um caminho mais fácil e indolor ._.

terça-feira, 20 de abril de 2010

fim do mundo ( do meu mundo )

[...]
Ele queria, queria mesmo me dizer algo . Mas tinha medo, medo da minha reação, medo de me machucar ( ele tinha motivos mais do que suficientes para ter medos, depois do que eu fiz ontem ) .
Eu insisti, para que me contasse, aquele mistério todo estava me deixando péssima . Depois de muito relutar, contra si mesmo ... acabou me dizendo ._. E, nossa eu imaginava algo totalmente diferente . Quando ele me disse, eu ouvi ; mas ao mesmo tempo foi como se eu não tivesse absorvido totalmente as palavras ( ou parte delas ) acho que eu estava meio que em transe . Foi então que a palavra " Entendeu ? " me despertou, e caiu a ficha do que ele queria dizer . Sim, agora eu tinha entendido tudo . E nesse instante, foi como se meu mundo ... aquele mundo perfeito que eu tenho dentro de mim, tivesse desmoronado . Como se em uma fração de segundos, tudo o que eu vivi até hoje, tivesse se transformado em pó, se tornando inútil e sem sentido . Como se não houvesse mais história, passado ou qualquer coisa . Eu me afoguei na minha própria melancolia, e por um bom tempo ... me perdi . Depois de muito imaginar, antes mesmo de qualquer coisa ter acontecido, e sofrer antes do tempo, eu percebi . Que eu tinha que concordar com isso, se era uma coisa que ele tinha sentido, eu não podia pensar só em mim, por mais que eu sofresse, por mais que fosse difícil pra mim . Mas, mesmo chegando à essa conclusão, eu segui hesitando, era impossível pensar em um dia sequer sem sofrimento . Eu realmente sofreria MUITO . E isso estava muito mal administrado na minha cabeça . Mas resolvi chegar a um ponto, e tentar ser forte ao menos uma vez . Não foi nada, nada fácil . Mas acho também que eu não ficaria feliz sabendo que ele está ao meu lado, e que tinha um sentimento, e que isso não foi respeitado . Então realmente foi muito melhor eu finalmente olhar, e aceitar . Por mais que doa até o fundo da minha alma . Foi melhor assim .

sábado, 17 de abril de 2010

Coisas me atingem em cheio, mas a passividade pela qual estou tomada não deixa que me abale .

Sabe quando chega à um ponto, que de tão ocorrida a coisa, você nem liga mais ? Que de machucar tanto, já nem seja mais capaz de ferir ? Que de tantas lágrimas choradas, já nem seja mais possível chorar ? Que de tanta tristeza, já nem seja mais possível ficar triste ? ._.
Eu estou exatamente assim, indiferente . Por mais que doa, já me acostumei a tudo isso . Sinceramente, acho que estou cada vez mais louca . Louca, perdida . Acho que ainda morro de frustração :~ Não me entendo, não entendo nada . A vida é um enigma complexo e indecifrável . E as coisas sabem sim ser bizarras . " Nada do que foi será, de novo do jeito que já foi um dia . Tudo passa, tudo sempre passará. " Tio Lulu Santos concordando completamente com o tio Heráclito, que dizia exatamente o mesmo . Então, é um erro achar que tudo permanecerá constante . Tudo muda, nós mudamos, o mundo muda, tudo é louco . Acreditar na constância, trás sim a frustração . A frustração é o pior sentimento possível . Eu assemelharia a frustração, a sonhos perdidos . Me diz, existe algo pior do que isso ? .-.

quinta-feira, 15 de abril de 2010

"Minha ...

... força está na solidão. Não tenho medo nem de chuvas tempestivas nem de grandes ventanias soltas, pois eu também sou o escuro da noite. "

Clarice Lispector


Postei alguns poemas e frases da minha ídola . Passei a semana toda sentindo que precisava de um pouco mais de Clarice dentro de mim . Sem explicação, parece que ela fala comigo ._. Ela consegue me tocar de uma forma sobrenatural . Só tenho a agradecer . Brigada Clarice :} Eu te amo minha melhor poetisa .

"Tenho ...

... uma alma muito prolixa e uso poucas palavras; sou irritável e piro facilmente; também sou muito calma e perdôo logo; não esqueço nunca; mas há poucas coisas de que eu me lembre; sou paciente, mas profundamente colérica, como a maioria dos pacientes; as pessoas nunca me irritam mesmo, certamente porque eu as perdôo de antemão; gosto muito das pessoas por egoísmo: é que elas se parecem no fundo comigo; nunca esqueço uma ofensa, o que é uma verdade, mas como pode ser verdade, se as ofensas saem de minha cabeça como se nunca nela tivessem entrando? Tenho uma paz profunda, somente porque ela é profunda e não pode ser sequer atingida por mim mesmo; se fosse alcançável por mim, eu não teria um minuto de paz; quanto a minha paz superficial, ela é uma alusão à verdadeira paz; outra coisa que esqueci é que há outra alusão em mim - a do mundo grande e aberto; apesar do meu ar duro, sou cheia de muito amor e é isso o que certamente me dá uma grandeza...”

Clarice Lispector
" - Que é que eu faço? É de noite e estou viva. Estar viva está me matando aos poucos, e eu estou toda alerta no escuro. "

Clarice Lispector

"Mas...

... tenho medo do que é novo e tenho medo de viver o que não entendo - quero sempre ter a garantia de pelo menos estar pensando que entendo, não sei me entregar à desorientação."

Clarice Lispector

"Senti que podia. Fora feita para libertar. Libertar era uma palavra imensa, cheia de mistérios e dores"

Clarice Lispector

"Amanheci ...

... em cólera. Não, não, o mundo não me agrada. A maioria das pessoas estão mortas e não sabem, ou estão vivas com charlatanismo. E o amor, em vez de dar, exige. E quem gosta de nós quer que sejamos alguma coisa de que eles precisam. Mentir dá remorso. E não mentir é um dom que o mundo não merece..."

Clarice Lispector

mi oscuridad .

ni necesito buscar . ya esta en mi ._. y por siempre quedará .

sexta-feira, 19 de março de 2010

bom dia dia, bom dia sol :B

Oi :3 Tudo bem como você blog ? Eu estou feliz *O* Inexplicavelmente . Na verdade, tem explicação sim . Estou com uma sensação perfeita, devido a hoje ser sexta feira . Minhas semanas tem sido realmente MUITO, muito cansativas . Então essa sexta /quasefimdesemana, é o dia mais perfeito . É um alívio pensar que não tenho aula amanhã O: Pensar que não serei obrigada a ver aquelas coisas horriveis de todos os dias . Ar, eu odeio aquela sala de aula . Na verdade, não a sala toda... mas a outra metade dela . Eu gosto da minha metade (gb,jéh,hugo,thi,andy,alê,lay,babi,mah,eliz,cah) *----* Voltando à parte da felicidade, parte dela se deve ao fato de eu ter visto o vê hoje, e ver ele domingo :'D Não sabe como isso me deixa feliz . E o que me deixa deprimida, é que na próxima sexta, eu não estarei feliz assim . Porque eu vou viajar ;____; . Não que isso seja ruim, é razoável porque estarei com minha família e tudo . Mas em compensação eu estarei longe de quem eu mais queria que estivesse comigo. '-' Vai ser difícil, e não sei como vou aguentar . Meu cumple tá chegando . IUAIUSHIUSAH E, eu vou ficar velha lá longe ._. Putz, 16 anos I: Agora eu faço tudo o que quero HAHA' >.< como eu queria --' (coisa mais utópica) . *-* Falar em utópica, eu achei o cd Utopia da belly ;} AAAAAAAAH, que feliz :3 Utopia me lembra muito de 2006/2007 . Mas é inútil pensar nesse passado condenante se a melhor parte da minha vida tá se passando agora (/ tá, parei . Nada de melosidades ao extremo hoje) . Agora, eu tô com sono . Pra ter uma noção, eu tô tão morgada que demorei mais de meia hora pra escrever isso O: Vou dormir,

Boa noite :*
/amonos

sábado, 6 de março de 2010

incredualidade, futilidades e blá .

Eu estava pensando muito, a cerca de muitas coisas :B ( novidade --' )
E eu tava pensando, que muitas vezes, as pessoas, costumam acreditar no que escutam, e no senso comum . Não agem por conta própria, e costumam seguir a crença de outras pessoas . Por exemplo, muita gente hoje diz que o amor não existe, então muitas outras pessoas acabam tomando isso como verdade . O que mais me deixou pensando nisso, foram os professores de biologia e geografia . Eles dizem muitas bobagens, que me deixam perplexa . Porque, eu acho que as pessoas tão perdendo a crença . Estão se tornando fúteis, e esquecendo de certos sentimentos, e de certas coisas . Às pessoas costumam zombar de excesso de imaginação ( dizem ser criança ), quando na verdade, isso é uma coisa ótima . Se todos deixassem sua criança interna fluir, concerteza o mundo não estaria nesse estado . O que realmente falta, é as pessoas acreditarem no que têm como verdade, e não deixar que nada abale isso. A incredualidade me mata . Por isso eu assumo mesmo o que acredito . Eu acredito no amor, acredito em fadas, em magia, em milagres, nas energias cósmicas, em vida em outros planetas, em outras dimensões, em anjos, na cura interna, em um futuro bom, que tudo tem sua solução, acredito em "pra sempre" porque para mim o sempre existe sim . E eu não deixo que nada, nem ninguém mecha com o que acredito . As pessoas estão cada vez mais se preucupando com bobagens ._. Como status, carro, roupas, dinheiro . Isso só mostra que a humanidade está cada vez mais tomada pelo fútil, se levando somente pela aparência . Hoje em dia não importa quem você é por dentro, sempre será avaliado mil vezes por fora . Sendo que quem você é por fora, não é você de verdade . Você, é quem você é por dentro . Quem você é por fora, é apenas a capa de seu livro . Então poxa, de que vale tudo isso, se você não tem opinião própria, não é humilde, não tem princípios, e nem conteúdo ?
Por isso eu digo, que o que guarda dentro de você, é inumeramente mais valioso do que qualquer bem material . A aparência realmente não é nada . Eu sei que é muito fácil dizer tudo isso . O difícil mesmo, é tentar fazer isso . Eu mesma acabo julgando muita gente . E depois quando conheço a pessoa, vejo que não é nada do que eu esperava . A aparência engana muito .-. Mas sabe, eu estou tentando mudar isso . Não tirar nenhuma conclusão até saber o que a pessoa guarda dentro de si . Eu acho que isso é o melhor a fazer . Julgar quase sempre é um erro .
Por mais que eu diga tudo isso, procure o que é o mais certo pra você . Isso tudo que eu escrevi, é o meu ponto de vista . Procure o seu . Caso encontre algo aqui no meu, pode usar também :B
aah, muita filosofia hoje :} Até peço desculpas .

-besos, amonos .

sábado, 27 de fevereiro de 2010

céu nublado .

Céu nublado,
Porque quando está assim, eu me sinto mal.
É como se não houvesse aconchego, como se não houvesse segurança.
É como se meu mundo desmoronasse, e não se construísse de volta.
É como se a alegria fugisse pra sempre ._.
Eu sinto que necessito do meu herói, aquele sol que me aquece até a alma.
O sol que é fiel, e que me aparece todos os dias ( ou pelo menos tenta aparecer )
Sei que isso é um sonho, o sol nem pensa em aparecer hoje .
E agora sem meu perfeito sol, minha tristeza se multiplica .
Como se já não bastasse, aparecem raios, trovões e ventos fortes ... e depois, a furiosa chuva.
Chuva, chuva, não que eu não goste dela; mas é que não me consola, só me deixa pior .
E eu sei que a chuva, usa de suas águas para se comunicar .
E eu como chuva, acabo tendo que usar de minha água para tentar dizer algo.
Mas minhas lágrimas são mudas, a única coisa que fazem é me afogar.
Não encontro abrigo, não encontro nada . Tudo se esconde, tudo se distancia de mim.
Infeliz tarde chuvosa, porque não escolheu outro dia ? :@

sábado, 20 de fevereiro de 2010

minha complexidade .

Eu me julgo complexa...sabe, sou muito difícil de ser decifrada .
Não entendo o que quero, o que penso, o que falo .
Quando passo a entender, por uma fração de segundos, o que acabo de entender não faz mais sentido . Pois eu já mudei o que antes queria, pensava, ou falava . Porque eu sou uma mutante, nunca permaneço do mesmo modo .
O que eu sei de mim, e posso afirmar com certeza; é que sou uma observadora nata .
E quase sempre observo o que muita gente não dá atenção . Mas eu diria isso, que eu observo o externo . Para mim é muito difícil observar o interno, como os sentimentos ( da onde eles saem ? porque me irrito com algumas coisas, porque gosto de outras ? ), pensamentos .
O que eu observo do externo, e que me chama atenção, é a forma com que muita gente quer muito " eu quero amor, eu quero dinheiro, eu quero coisas, eu quero carinho, eu quero isso, eu quero aquilo " . Gente que quer tanto, que esquece até que a vida não é só de receber . Tem que dar também . Sabe, se você quer amor; dê amor . Tudo o que planta, colherá . Se plantar flores, colherás flores . Se plantas espinhos, colherás espinhos . Me considero estranha, por observar tanto esse mundo . Agora, eu vejo que meu próximo passo, e objetivo a ser seguido...será aprender a me observar . Pelo menos tentar, eu tento . Mas eu quero mesmo descobrir os motivos que me levaram a pensar o que penso e porque eles não me levaram a pensar outra coisa . Descobrir o que me leva a ser assim, e não de outro modo . Investigarei, e descobrirei parte disso . Vou anotar minhas teorias :B Enquanto isso, continuarei vivendo esse enigma que é ser eu .____.

Quem É Muito Querido a Mim


Quem é muito querido
Quem é muito querido a mim
É muito querido a mim

Aquele que não inveja
Que é amigo sincero
De todos os seres vivos
Que não tem senso de posse
Que tem a mesma atitude
Na tristeza ou na alegria
Que é sempre determinado
Tendo a mente e o intelecto
Harmonizados comigo
É muito querido a mim
Harmonizados comigo
É muito querido a mim

Quem nunca perturba os outros
Nem se deixa perturbar
Além da dualidade

Do sofrimento e prazer
Livre do medo e da angústia
Também é muito querido
Aquele que não se apega
Nem ao prazer nem à dor
Que não rejeita ou deseja
Ao que agrada ou aborrece
Renunciando igualmente
É muito querido a mim
Renunciando igualmente
É muito querido a mim
Quem age do mesmo modo
Com amigos e inimigos
E não muda de atitude
No ostracismo ou na glória
No sucesso ou no fracasso
Que nunca se contamina
E sempre fica contente
Com o que lhe é oferecido
Este me é muito querido
É muito querido a mim


[ Texto tirado do Bhagavad Gita]

Esse texto é a resposta de Krishna à Arjuna, e diz a respeito às formas de transcender aos reinos terrenos . Eu pessoalmente, acho muito rico . Acho que está bem explícito, e acho que é isso mesmo :]

coisa de outro mundo O:

É realmente uma pena, que eu não lembre com tantos detalhes desse sonho lindo . Mas cara, eu lembro das paisagens perfeitas . Foi meio que assim, o Victor tava viajando comigo . Nossa, tinha a gente lá, mas tambem tinha muitas outras pessoas . E tipo, eu olhava nas minhas coisas, e eu tinha muitas fotos dele, de quando ele era pequeno, tinha uma foto que toda hora que eu colocava contra luz eu via alguém diferente, as vezes eu via ele em poses diferentes, e as vezes eu via alguém da família dele . E quando eu olhei uma das fotos, foi como se eu me lembrasse que já tinha conhecido ele, na nossa infância . E tinha até uma foto, que tinha nós dois juntos, em uma festinha de carnaval tosquinha . Eu fiquei muito de cara, aí eu mostrei a foto pra ele, e perfuntei se ele lembrava . Ele disse " Caaaaaramba, a gente realmente se conhecia, eu lembro de brincar contigo quando éramos pequenos " . Depois a gente foi andar . Não era um lugar desse mundo . NAO mesmo . Tinha umas coisas bem diferentes, e MUITO perfeitas . Como se fossem umas cachoeiras que surgiam do vazio . Só que elas eram verdes . Era como se estivessemos em montanhas, nada convencionais . Tinha um lugar, que me encantava muito . Como se fosse um abismo . Porque esses abismos, tinham essas cachoeiras que eu citei antes, e depois era como se eles não tivessem fim . Quando eu olhava, eu tinha um pouco de medo. Mas me encantava muito, e eu não conseguia parar de olhar . Eu mostrei pro Victor, e ele chegou bem perto da pontinha lá . Eu fiquei com medo dele cair, então eu coloquei a mão na frente e segurei ele . Ele disse rindo " Tá tudo bem amor, não vou cair . " Ele ficou igual eu . Hipnotizado ._. porque realmente, não tinha como nao se hipnotizar . Aí a gente sentou lá na pontinha e ficamos olhando a cachoeira ( caara, não era cachoeira, mas eu digo assim pra ficar mais fácil de entender) . Quando a gente olhava pra baixo, tinha meio que uma neblina, era hipnotizante olhar pra ela também . Ver a cachoeira verde caindo lá no vazio . Depois a gente ficou conversando . Depois voltamos a andar pelas montanhas, tinha MUITAS coisas lindas *-*
Chegamos a beira de um outro abismo . Novamente, hipnotizados . O Victor segurou minha mão, e voltou pra onde dava pra ver o abismo de longe, depois me pegou no colo e saiu correndo comigo . CAAAAARA, que medo que me deu, porque eu sabia o que ele ia fazer, ele ia saltar o abismo . Ele correu tanto, mais tanto, e depois saltou sobre o abismo . Ele saltou também com tanto impulso, que conseguimos chegar ao outro lado . Só que fomos atirados contra o chão . IUSAHIUSAH doeu, sério . Depois eu disse pra ele, se ele sabia o quanto era louco . Ele disse que sabia que eu queria isso . u_u . No fundo, acho que eu queria mesmo . Por mais que tenha sido assustador, foi uma coisa bem legal . Depois ficamos deitados lá, na beira do abismo conversando .
.___. não lembro de mais muitas coisas . Só que tava muito lindo la *-* lugar perfeito, pessoa perfeita . Depois, veio a noite, e continuamos lá . Vendo as estrelas . Depois acabamos indo pra dentro . O lugar que estávamos era uma espécie de fazenda bizarra . Fomos deitar na rede . Ele me disse coisas lindas, que eu não lembro mais agora D: foram coisas bem perfeitas . Depois eu lembro que a gente tava esperando a mãe dele pra levar a gente . E tinha o maior combão pra ela levar, um bando de gente :B . IUHSAUIHASU Ela conhecia todo mundo . E eram pessoas estranhas, que nem eu conheço . Mas foi engraçada a volta . O povo super zoando lá . Depois eu fui me despedir do Victz ._. Não lembro nada da despedida . Cara, eu queria lembrar disso tudo com mais detalhes . Eu simplesmente acordei nas nuvens, foi tudo MUITO real . Aqueles sonhos que a gente controla . ah *-------* Isso que eu contei, ainda foi de uma forma pra vocês entenderem . Sério mesmo, não dá pra entender . Era coisa de outro mundo .
Se eu lembrar de mais alguma coisa, eu posto aqui .

/amonos, besos

sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

febrero O:

Oi blog ._. Me desculpa não cumprir minha promessa . Tá se tornando bem difícil postar, mas tudo bem, sempre que tiver algo importante eu postarei '0' Desculpa mesmo, esse blog tinha que ser uma das prioridades da minha vida . Vou falar sobre a minha volta às aulas, bom...minhas aulas começaram semana passada, e os professores já chegaram com aqueles típicos terrorismos " UNB, UNB, PAS, PAS " ³ enfim, já chegaram detonando, passando muita matéria . Eu fiquei na pior sala de todas, na "C" . É maldição D: . Porque desde a oitava série eu saio nessa turma . Mas pelo menos, saí na sala dos meus amigos *O* . Isso compensa por tudo . E o Hugo não me abandonou :33 Agora, feriadão aí *-* espero que se divirtam . Eu ficarei chorando X: UIASUIHSA é brinks tá gente ? É só que vai ser muito triste e entediante, ainda mais sem o victz .-. Ele está viajando .
Confesso que chorei, e fiquei muito mal quando ele me disse que iria . Eu até estava com minha mãe no hospital e ela tava tentando me fazer esquecer, me mostrando aquelas típicas revistas de fofoca que sempre tem nos consultórios . Mas nem isso conseguia me fazer esquecer . Porque eu já tava planejando um feriado perfeito . Agora o meu feriado vai ser ir à Sobradinho, e trabalhar muito D: UISUIHSA tá bom, antes já ia ser isso . Mas pelo menos eu ia ver ele . E agora ir à Sobradinho, parece até mais trágico . Não sei, parece tão distante . Mas é bom porque vou me retirar espiritualmente ( o único lado bom ) . E assim, CARA que saudades dele . Eu o vi por meio segundo hoje, mas não deu pra matar nem metade de 1% da saudade que eu tô . Foi mesmo muito, muito rápido . E agora vai demorar pra gente se ver de novo, eu diria que uma eternidade . Hoje é um dos nossos aniversários, faz dois meses que nos conhecemos :} Isso é muito, muito perfeito . Exatamente 62 dias :B Fico feliz que nesse tempo, a gente esteja se dando tão bem, e que nisso também, a gente nunca tenha brigado, e que o nosso amor só esteja aumentando cada vez mais, e que a cada momento juntos seja mais e mais indescritível . Porque é mais do que MUITO perfeito quando estamos juntos, e nossos olhos se conectam e se vidram com tamanha profundidade; a sensação de ouvir aquelas palavras, que nem a história mais perfeita conseguiria algumas iguais; ter as nossas mãos entrelaçadas; ter um abrigo mais do que seguro; ter um SUPER confidente; um mais do que melhor amigo; alguém pra contar em todos os momentos, ter a certeza de um " eternamente". Aar, sem nenhum comentário ._. Só dizer que eu te amo totalmente sem explicação, totalmente sem limites, Victor Ulisses Elias Paiva Limberger *------* . Esses dois meses foram os melhores da minha vida . Nada se compara a isso, nada . Eu só tenho a agradecer, por TUDO . O melhor namorado do mundo <3

ahaha' é isso...momento amor sem fim :B

-amonos, besos ;*

quinta-feira, 7 de janeiro de 2010

preucupação .

" Las enfermedades rebeldes - tanto mentales como físicas - poseen siempre una profunda raíz en la mente subconsciente. Para eliminar la enfermedad es necesario arrancar estas ocultas raíces . Por eso toda afirmación consciente debe ser praticada com fuerza suficiente como para que sea capaz de imprimirse en la mente subconsciente, entoces esta última influirá a su vez en forma automática sobre la conciencia . Así pues, las afirmaciones vigorosas que se practican de manera consciente actúan tanto sobre la mente como sobre el cuerpo a través de la meditación de la mente subconsciente. Las afirmaciones efectuadas com una fuerza aún mayor alcanzan no sólo a la mente subconsciente sino también a la supraconsciente, mágica surtidora de poderes milagrosos. " - Paramahansa Yogananda, Afirmaciones científicas para curación

" El cuerpo es un amigo traicionero. Dale únicamente lo que necesita, no más. El dolor y el placer son transitorios; sobrelleva todas las dualidades con calma, tratando a la vez de remontarte más allá de su alcance. La imaginación es la puerta a través de la cual penetran igualmente la enfermidad y la curación. Desconfía de la realidad de una dolencia, aun cuando estés enfermo, y el visitante ignorado se marchará " - Swami Sri Yukteswar citado en Autobiografia de un yogui


Oi gente . Tudo bem ? .__. Acho que comigo está médio . Tô preucupada com minha mãe . Eu sei que dentro de todas as doenças, e males existe uma cura . Mas me preucupa mesmo . Sabe ? Eu não quero que passe nada, nada com ela . Preciso que ela melhore . Se ela continuar assim eu vou ficando mal também, fraca . Mamãae, eu te amo muito tá ? Sei que vai ficar boa logo . Estou rezando, e pensando muito nisso . É só isso . Acho que não estou muito para escrever hoje . ;/

/ amonos
besos .

quarta-feira, 6 de janeiro de 2010

volver ;O

Oi gente, tudo bem ? QUANTO tempo (: Muito tempo . Desde quando eu voltei de viagem não postei nenhuma vez .__. Acho que eu tava meio sem saco pra escrever, porque eu ando escrevendo muito na minha agenda, aí quando chega pra escrever aqui no blog não tenho mais nada pra dizer, nenhuma inspiração . Então, hoje foi um dia meio perturbador ;X Tudo começou com a notícia de hoje de manhã, uma notícia que se fosse há mais ou menos um ano atrás, teria me matado . Mas que hoje simplesmente não me importa, nenhum pouco, me deixou até feliz, muito feliz. (: Depois, de tarde, eu comecei a me sentir mal, pra mim parecia uma crise emo . Tava com vontade de chorar, e tava sentindo um aperto muito forte, e uma sensação muito, muito ruim x_x Comecei a pensar o pior dos piores, aquelas típicas coisas que eu penso nas minhas crises de insegurança . Depois de receber o simples 'oi' do meu amor, por msg ... tudo o que eu tava sentindo se multiplicou, e eu fiquei péssima, péssima . Mil vezes pior do que antes . E eu não tava entendendo mesmo o que tava acontecendo ;/ Depois ele me disse o que aconteceu . Tá . . . eu fiquei melhor, mas mesmo assim ainda ficaram pedaços de tristeza mergulhando dentro de mim . Ultimamente, eu ando tocando muito . Meus dedos estavam sentindo falta disso . Ontem o meu pai perguntou porque agora eu gosto de tocar violão :B IUSAHIUSAHUI Ele está feliz por eu ter voltado a tocar . Eu aprendi a tocar " My Hero" do Paramore *-* A música que eu mais amo, e escuto milhões de vezes por dia . Apesar de hoje ter sido perturbador, foi um bom dia .___. Fora esses momentos que eu queria me afundar em um buraco e ficar chorando lá dentro . Nha, eu tive um sono tãão bom, sonhos tão legais . Tive mais de 3 sonhos essa noite . Dormi realmente muito, muito bem . Sonhei com meu amor nos 3 sonhos, o que me lembra que estou com muitas saudades dele .-. Simplesmente olhar pra ele, e rir . . . Seria perfeito, bem mais que perfeito . Então gente, é isso ;X Estava com saudades de escrever, prometo que não vou tardar a escrever novamente .

/amonos
besos ;*